Um dia…

Um dia, vamos estar no sofá, junto à lareira numa noite fria de primavera (tal como hoje);

Um dia, vamos estar no sofá, embrulhados em mantas polares e aconchegados nos braços um do outro;

Um dia, vamos estar no sofá e, com todo o carinho, os olhos a encherem-se de lágrimas e com a voz trémula, ler-te-ei todos os textos que te tenho escrito;

Um dia, vamos estar no sofá e, por entre risos, trocas de olhares cúmplices e boas memórias lembraremos todas as nossas aventuras;

Um dia, vamos estar no sofá, levantar-nos-emos de mãos dadas e, juntos, lado a lado, caminharemos pela vida.

Um dia… esse dia ainda não é hoje.

Desejos

E este desejo incontrolável que tenho de te ligar para puder ouvir a tua voz?!

E este desejo incontrolável que tenho para te puder ver?!

E este desejo incontrolável que tenho de te puder abraçar?!

E esta vontade imensa que tenho para estarmos juntos!

E esta vontade imensa que tenho para pudermos falar pessoalmente!

E esta vontade imensa que tenho para te puder ter novamente!

Memórias boas

Se um dia me perguntarem(es) quais foram os três momentos mais marcantes ao longo da nossa relação direi:

1) O momento da “Cinderela”. A noite do meu baile de finalistas e que deixei os meus sapatos no teu carro (e que foram encontrados pela tua mãe 😅);

2) O dia em que fizemos 5 meses de namoro e consegui surpreender-te com um bolo de arroz e uma vela;

3) O dia em que fomos para a pista de motocross e eu conduzi a tua mota alguns 50cm e deixei-me logo cair :D

Obviamente que há muitos mais momentos marcantes… e relembrar cada um deles tem um significado especial *.*

Mas estes são, sem dúvida, aqueles que recordo com um brilhozinho nos olhos. São estes momentos que eu guardo com imenso carinho. São estes momentos que eu me lembro cada vez mais. São estes momentos que me enchem de alegria e felicidade e que, ao mesmo tempo, me entristecem. Entristecem por saber que tinha tudo o que precisava para ser feliz, realizada e completa e perdi totalmente :/

Palavras

Sempre fui boa com as palavras, mais a escrevê-las do que a verbalizá-las;

Sempre fui boa com as palavras, principalmente à noite;

Sempre fui boa com as palavras, sobretudo quando se trata de coisas negativas;

Sempre fui boa com as palavras, essencialmente depois de perder algo;

Sempre fui boa com as palavras, especialmente quando a vida está em queda livre como se de uma montanha russa se tratasse.

Insónias

É cada vez mais frequente ter insónias…

Dou por mim a acordar a meio da noite e estar a pensar em ti, em nós *.*

Por vezes estou a reviver momentos passados.

Outras vezes a imaginar os que poderão vir.

É reconfortante. Ainda que isto tudo possa não passar do fruto da minha imaginação… É aconchegante “ter-te” nos meus pensamentos. Pensar no teu rosto. No teu sorriso. No teu cheiro. No teu abraço. No teu aconchego.

Quão longínquo está a “nosso” futuro? Poderá alguma vez haver, novamente, um “nós”?

É algo que desejo e sonho muito. Ter-te novamente na minha vida é a minha maior ambição neste momento. Estarei a ser egoísta? Estarei a sonhar demasiado alto? Estarás tu, ainda, à minha espera? Serei eu merecedora dessa nova oportunidade?

Demónio bom

Estes dias têm sido difíceis de gerir… Estás constantemente na minha cabeça! :)

- Estou a trabalhar, entras pelos meus pensamentos a dentro;

- Estou/passo nalgum sítio onde fomos felizes, apareces-me numa memória;

- Estou a adormecer, só penso em ti. Até contigo já sonho, vê lá tu bem…

- Estou perdida nos meus pensamentos, lembro-me de algo teu/nosso e surge, de imediato, um sorriso na minha cara. 

Que hei-de eu pensar acerca disto tudo? Será um bom presságio?

Leva-me ao passado

Leva-me ao passado… 

A música não se intitula assim. A nova música do Diogo Piçarra com o Pedro Abrunhosa tem como título “Amor de ferro”. Acredito que, neste momento, é a música que melhor (nos) define.

Leva-me ao passado

Onde tudo era eterno

O nosso amor era de ferro

Ninguém nos fazia cair

Toda esta estrofe faz jus aquilo que sinto. No passado, o nosso amor era de ferro e nada nos fazia cair. Ambos sabemos aquilo que lutámos para alcançar tudo o que tínhamos.

Eu sei que nunca é tarde

Para te dar o que te devo

Porque às vezes ainda penso

Como é que nos deixei cair

Ainda hoje penso, sobretudo, no fim atribulado da nossa relação. “Como é que nos deixei cair”??!…

Ainda hoje penso, que não é tarde para te dar tudo o que te devo. Tudo o que mereces. Tudo o que ficou suspenso há 8 anos atrás. 

Mas… ainda irei a tempo? Ainda serei merecedora dessa oportunidade? Talvez nunca seja tarde demais.

Eu sei que nunca vou voltar a estar

Tão perto de te conseguir tocar

Mas como é que eu te explico

Aquilo que não vês

Será que nunca irei estar perto de te conseguir tocar? Será que todas as minhas preces não irão ser ouvidas? Será que não vês aquilo que te tenho tentado mostrar? Todas as nossas trocas de mensagens. Todos aqueles “não estou bem” serão interpretados com o devido valor? Consegues perceber que, realmente, não estou bem e que é de ti que preciso?

Eu sei que nunca vais deixar entrar
Tão cedo alguém que te deixou pra trás
Mas eu estou no mesmo sítio
Como é que não vês

Será que nunca mais me vais deixar voltar a entrar no teu mundo? Estou capaz de enfrentar tudo e todos para te ter novamente ao meu lado *.*

Vou chegar do fim do mundo

Não trago ouro nem estrelas

Trago preces do futuro

Trago o teu nome nas veias

Trago o teu nome nas veias, nos meus pensamentos e no meu peito. Não te consigo explicar o quão intenso é este sentimento.

Nunca é tarde onde te esperam
Nem inverno quando chegas
Podes vir a vida inteira
Não te vou deixar cair

Será esta uma réstia de esperança? Continuarás tu à minha espera e nunca me irás deixar cair?!

Happiness

Estou a voar, sinto-me mesmo nas nuvens!!

Falar contigo tem sido maravilhoso. Sinto que a nossa essência continua lá.

Quando é que se perdeu? Onde é que a deixámos? 

Falar contigo tem-me deixado o coração acelerado. Palpita cada vez com mais intensidade. Será amor, novamente?

Falar contigo tem-te levado até ao mundo dos meus sonhos. E o quão bom tem sido *.*

💔

Fuck.

I miss you.

So much.

I need you.

Pensamentos

Dou por mim, cada vez mais regularmente, a pensar em ti e em nós.

Dou por mim, estar a trabalhar e os meus pensamentos traiçoeiros (num bom sentido) levarem-me até ti. Até nós. E estar a pensar no “nosso” futuro.

É um sinal, certo? Um grande sinal, digo eu.

O que quererão dizer todos estes pensamentos? Que significado terão? 

Será uma mera ilusão?

Ou será o destino a dar-me forças para avançar na tua direção?

Por enquanto, todas estas questões permanecerão sem resposta. Espero que, bem breve, tenha as respostas. Sejam elas boas ou más.

Erros da vida

Até há bem pouco tempo, achava eu que, o maior erro da minha vida, era o meu atual relacionamento.

Agora, cada vez mais e com maior certeza, digo que o meu maior erro foi ter terminado a minha relação anterior…

Mas, Deus escreve direito por linhas tortas e quando fecha uma porta abre uma janela, por isso, as minhas esperanças mantém-se :)

Saudade

Quanta saudade…

Quanta saudade do teu abraço.

Quanta saudade do teu aconchego.

Quanta saudade da tua presença.

Quanta saudade dos serões na tua companhia.

Quanta saudade do teu colo.

Quanta saudade nas saídas noturnas.

Quanta saudade das tuas mensagens.

Quanta saudade dos passeios de mota.

Quanta saudade das nossas chatices.

Quanta saudade dos teus beijos.

Quanta saudade de andar de mão dada contigo.

Quanta saudade de ti.

Quanta saudade do teu amor.

Perguntas sem resposta

Quanta saudade podemos sentir por algo que não temos aos anos?!

Quanto desejo podemos sentir por não termos algo aos anos?!

Quanta admiração podemos ter por alguém?!

Quanto paixão podemos ter por alguém que está constantemente nos nossos pensamentos?!

Quanto amor podemos sentir por quem já nutrimos um amor tão intenso?!

Quanto mais tempo continuarão estas questões sem resposta?!

Apetece(s)-me

Apetece-me não olhar para trás, largar tudo, correr para os teus braços e dizer-te que o que sinto por ti é cada vez mais intenso e sincero.

Apetece-me ir ter contigo, ter “a” conversa que nunca tivemos e explicar-te e contar-te tudo. Explicar-te o que se passou há tantos anos. Contar-te tudo o que aconteceu até agora e falar contigo sobre o que está a acontecer atualmente. 

Morro diariamente por saber que errei. Errei quando tomei a decisão de terminar a nossa relação. Errei quando tive as atitudes que tive após o nosso término. Errei quando não te dei ouvidos, quando me querias dar a mão e uma nova oportunidade no nosso relacionamento. Quebrei várias barreiras. Fiz coisas impensáveis e magoei-te profundamente - nem sequer consigo quantificar :/

Apetece-me, constantemente, procurar-te. Abraçar-te. Sentir o teu calor. Deitar-me ao teu lado. Beijar-te.

Apetece-me tanto explorar contigo os (re)cantos e encantos do país à beira mar plantado. Apetece-me tanto agarra-te, andar de mota contigo e sentir o vento.

Apetece-me fazer tudo isto e muito mais mas sei que, muito provavelmente, toda esta loucura, seria em vão e não passam de meras ilusões minhas :(

Conforto

Falar contigo, ainda que apenas por mensagem, tem sido muito reconfortante :)

Sempre soube mas agora dou cada vez mais importância e valor ao teu coraçãozinho dócil, cheio de sentimentos, afetos, amor e coisas positivas <3

É cada vez mais evidente que perdi algo na minha vida que só me fazia bem. 

Falar contigo, pessoalmente, é o meu maior desejo neste momento. Falarmos cara a cara. Frente a frente. Entrar numa bolha e sermos só nós, ainda que apenas por breves instantes. Perceber as diferenças nestes/destes anos todos. Saber o que tens feito. Por onde tens andado. Quais as tuas ambições. O que esperas do futuro. Puder ver o teu rosto. Sentir o teu aroma, novamente.

Por vezes dou por mim perdida nos meus pensamentos. Ecoam-me na mente várias perguntas - todas eles sem resposta…

- Jéssica que fizeste tu? Que arrependimento é este agora? O que querias na altura? O que queres neste momento?

- Pedro quanto sofrimento passaste? Quanta revolta sentiste? Quão profunda, intensa e dura foi a tua dor? Como ultrapassaste todo este desgosto (se é que ultrapassaste). 

Pedro, diz-me tu, és feliz agora?

Lição de vida

Lição importante de vida a reter sobre o dia de hoje…

Sobre o dia de hoje e uma ida, inesperada, a Lisboa (+ 700km’s) mas o concretizar de uma promessa feita há uns anos atrás.

Sobre o dia de hoje relativamente à morte de um familiar.

Sobre o dia de hoje e as palavras, tão bem direcionadas e verdadeiras, que o padre disse na missa.

Sobre o dia de hoje e como que se um pano bastasse passar para apagar memórias, vivências, amigos e familiares quando se trata de uma despedida.

“O amor é capaz de se multiplicar quando é compartilhado” - e que verdade esta. E quão incapazes somos de ser felizes no amor…

Sonhos *.*

Sonhei, novamente, contigo esta noite. E tenho ideia que na passada noite também sonhei contigo :)

Talvez seja por, cada vez que posso, (re)ler as nossas mensagens. As mensagens que trocámos ao longo da nossa história - antes, durante e depois da nossa relação. Foi a única forma que encontrei de te poder ter mais próximo e de (te) sentir (a ti e a todo o nosso amor). De puder perceber o que fomos, no que nos tornámos e no que eu perdi…

Bem, mas voltando ao tema que me trouxe aqui, o meu sonho. Adivinha o tema!! Se pensaste em motas? Acertaste :)

Não consigo contextualizar ao certo o sítio mas sei que tinha a ver com motas. Eu fui resolver um problema qualquer e tu andávas por lá todo atarefado. Devias trabalhar ali :D

Tu saíste da sala onde eu estava. E em modo câmera lenta, como se o tempo congelasse e parasse ali naquele instante, abriste a porta e ao saíres da sala trocámos um longo, intenso e sorridente olhar. A porta, por fim, fechou-se.

Mas, para mim, o tempo parou naquela troca de olhares. E que bom que foi (re)ver-te finalmente :)

Quero-te

 Quero-te mais do que te quis naquele 15-16 de Setembro (e foi muito) - foi paixão à primeira vista;

Quero-te mais do que te quis no dia em que demos o primeiro beijo;

Quero-te mais do que alguma vez te quis em toda a nossa relação;

Quero-te ainda mais, sobretudo, por saber que nunca mais te terei;

Quero-te por seres um fruto proibido;

Quero-te mais porque só contigo poderei ser mais e melhor;

Quero-te por tudo o que vivemos e por tudo o que ficou por viver;

Quero-te ao meu lado - noite e dia;

Quero o teu aconchego, amor, presença e amizade;

Quero-te mais do que te quis no momento em que mais te quis;

Quero-te mais, mais e mais porque as borboletas na minha barriga são cada vez mais;

Quero-te!

Procuro-te

 Procuro-te em todas e cada mota que passam por mim;

Procuro-te em todos os recantos onde fomos felizes;

Procuro-te em todas as fotos nossas que tenho guardadas;

Procuro-te em todas as mensagens que leio que trocámos;

Procuro-te na minha cama, sempre que acordo;

Procuro-te em cada lembrança que tenho nossa;

Procuro-te nas memórias que vivemos;

Procuro-te nas coisas que me ofereceste;

Procuro-te em todos os meus pensamentos;

Procuro-te nas letras das músicas que ouço;

Encontro-te, apenas e só, infelizmente, nos meus sonhos.

Saudade, frustração e tristeza

Ainda sobre a primeira mensagem que te mandei há dias… Ainda sobre as belas mensagens que trocámos durante alguns dias. E que animadoras e reconfortante foram :)

Na verdade o que queria escrever e te dizer não era bem o que escrevi…

Sinto a tua falta todos os dias e cada vez mais - esta é a verdade!! Não consigo compreender o quão burra, ingénua e estúpida consegui ser ao deixar-te para trás…

São cada vez mais as vezes que me vêm à memória todos os momentos que passámos juntos. As nossas horas de almoço quando estava a tirar a carta de condução. As nossas viagens de mota (sinto cada vez mais falta de sentir (redundância) o vento a bater no meu rosto, de te abraçar e de sentir o teu calor).

Lembro com grande admiração e entusiasmo a surpresa e emoção que foi na minha primeira semana de aulas na Covilhã, quando apareceste lá para me ir buscar. Foi tão inesperado e tão fantástico ver-te e ter-te ali comigo :)

É cada vez mais frequente passar nos sítios onde fomos felizes, numa ânsia de te ver e reviver esses momentos. E é tão frustrante, olhar para todos os lados, não te ver e perceber que não estás lá… 

Não consigo imaginar o quanto te fiz sofrer, depois de tudo o que lutámos para alcançar o que tínhamos.

Sou tão infeliz e incompleta por não te ter na minha vida… Faria tudo para voltarmos onde ficámos há 8 anos atrás… podíamos ter sido tão felizes e eu deitei tudo por água abaixo 🥲🥲🥲

Cheia

Cheia de palavras para dizer;

Cheia de saudades;

Cheia de emoções;

Cheia de amor…

 

Turbilhão de emoções

 Aqui estou eu, tantos anos depois…

- Porquê agora?

- Porque bateu aquela saudadinha e vontade de escrever, mesmo que ninguém vá ler. Porque é a única forma de libertar o que sinto e tenho cá dentro.

- O que mudou nestes anos todos?

-Garantidamente, muita coisa. Muitas delas para pior… (Fuck)

- Vontade de escrever? Sobre o quê? 

- Cada vez mais. Vontade de escrever sobre o que sinto e me vai na alma. Sobre as amarguras da vida. Sobre (o) arrependimento. Sobre uma vida feliz que tinha e que descartei sem olhar para trás…

- Saudade de quê? De quem?

- De quem me era tudo. Do meu porto de abrigo. Do meu ombro amigo. Do meu confidente. De quem me enchia o dia com coisinhas pequeninas mas cheias de significado e muito amor. De quem me orgulhava. Por quem os meus olhos brilhavam quando o via. Por quem eu me preocupava mais do que comigo própria. Por quem me fazia verdadeiramente feliz *.*

- Arrependimento(s)?

- Muitos. Muitos mesmo. Pensar nisso entristece-me ainda mais…

A vida segue. O tempo não pára. As pessoas mudam. E o amor? (O amor) esse esteve sempre lá e é cada vez mais notório que ainda continua com a mesma intensidade. As borboletas na barriga, essas são cada vez mais :)