Natal

Nem era Natal se não te visse…

Mas foi Natal. E não te vi…

E teria sido a prenda que eu mais teria gostado de receber *.*

A vida num sopro

“Começou a acompanhá-la todas as manhãs no caminho para a escola. Chegava sem falta pelas sete e vinte, era ainda lusco-fusco, e aguardava pacientemente o vulto adorável que lhe entrara de rompante na vida. Cumprimentavam-se com um sorriso feliz e caminhavam alegremente pelas ruas sóbrias e geladas de Bragança àquela hora matinal, ditosos e despreocupados, a conversa a remoinhar ao sabor apetitoso das palavras; contavam episódios da vida, comentavam assuntos da escola, observavam as coisas da cidade, deleitavam-se com sonhos do futuro.

“Um dia”, disse-lhe ele num dos primeiros passeios, “hei-de levar-te de cavalo.”

“O quê? Tens um cavalo?”

“Não, mas hei-de ter.”

Amélia riu-se.

“Como os príncipes?”

“Isso.”

“E como vai ser o teu cavalo?”

“Veloz como a luz.” Mirou-a, divertido. “Que nome achas que lhe dê?”

“Será rápido, dizes tu?”

“Um campeão.”

Ela fitou o infinito, os olhos sonhadores.

“Chamar-se-á Relâmpago.”

Passou a viver para aquele passeio madrugador, de tal modo que o alvorecer se tornara o apogeu do dia. Vagueava nas aulas a relembrar o passeio dessa manhã e, quando se despediam no átrio do liceu e a mãe a vinha buscar, soltava-se-lhe a saudade, vagabunda no seu coração.”

Sonho 9.0

Voltei a sonhar contigo esta noite - algo que já não acontecia há algum tempo….

Porque é que sonhei contigo esta noite?.. É o meu subconsciente outra vez a pregar-me partida.

No domingo, fui à casa dos meus pais, e como acontece habitualmente sempre que vou para aquelas bandas, todos os carros que passavam, parava o que estava a fazer e olhava para a estrada. Sempre na ânsia que fosses tu!!

Ora, foi precisamente isso que sonhei. Como que se de um dejá vu se tratasse. E, uma vez mais, todo não passou de uma ilusão e tu não apareceste…

O meu coraçãozinho palpita cada vez mais, outra vez. Está a chegar aquela época do ano em que, com toda a certeza, nós vamos ver. Nem que seja de relance. Aliás, vou fazer por te ver :D

Os Santos são sem dúvida aquele dia que, independentemente do ano e por mais tempo que passasse, te via. Este ano não vai ser diferente. Vou aguardar ansiosamente por essa manhã, e está quase a chegar *.*

Futuro

Tenho pensado cada vez mais no futuro. No “nosso” futuro. Dou por mim, a divagar nos meus pensamentos e, a idealizar o nosso futuro. Sei, cada vez mais e com mais conficção, o que quero para mim, e para a minha vida. 

Tenho em ideia a casa ideal - ou pelos menos aquela que para já me enche mais o olho. Passo por ela regularmente, e tu também. Cada vez que passo de carro dou por mim a abrandar para perceber melhor como está estruturada. Quando posso a pé, chego-me ao muro e páro. Contemplo a estrutura da casa. Imagino a felicidade e memórias que podemos criar em cada recanto. Nós e os nossos filhos (se for o que ambicionarmos). Crio passagens do que podemos vivenciar dentro dela. A união que poderá ser termos a nossa família e os nossos amigos lá. 

Creio que não me estou a iludir muito. Acredito, cada vez mais, que as nossas vidas se/nos vão juntar novamente e poderemos ser felizes. Como antes não fomos.

Estarei eu a sonhar acordada? Acho que não.

Poderemos voltar a dar uma nova oportunidade ao nosso amor? Parece-me uma grande ideia e com uma probabilidade cada vez maior. 

Acho que nunca te esqueci. Estes últimos meses têm mostrado isso - pelo menos é o que me parece.

A nossa troca de mensagens, ainda que não seja com a frequência que ambos queríamos, tem mostrado que, pelo menos amigos, poderemos voltar a ser :)

Há ainda muitas dúvidas no ar. O tempo, como sempre, tratará de as resolver.

Revelação bombástica

E de repente, sem que nada o prevê-se, tiraste-me o tapete do chão… 

Ainda hoje, dois dias depois, estou incrédula com a tua revelação. Como assim, 7 anos depois, ainda pensas em mim?!. 

Não sei o que pensar nem como agir com esta afirmação. Nunca, nunca, mas nunca imaginei que tivesse tido o impacto eu tive na tua vida. Aliás, sempre pensei que tinha sido uma aposta ganha que tinhas feito. Nunca me passou pela cabeça que, apenas uma vez, tivesse sido o suficiente para, depois deste tempo todo, continuasses a pensar em mim…

Precisamos mesmo de falar. Preciso de perceber essa tua cabecinha. 

Ainda hoje, dois dias depois, estou chocada :o

Universo

Hoje, no decorrer de um atendimento, dizia a minha cliente “quanto mais pensamos e pedimos uma coisa, o universo retribui no dobro”.

Esta afirmação deixou-me a pensar… Se realmente pedir(te), será que te terei? O que terei, também eu de fazer, para que te consiga ter?

Não vou desistir de ti, nunca. Pelo menos até te conseguir ter. Depois?!. Depois o tempo dirá o quê e como será :)

Tristonha

Foi uma noite difícil. Aliás, têm sido dias muito difíceis…

É muito duro estar sem falar contigo. Sinto uma falta imensa. De ti. De nós. Dos nossos momentos. De falarmos. É um aperto no peito que dói de mais.

Que estou eu a fazer? Quanto sofrimento nos estou a causar…

Preciso tanto de ouvir a tua voz. Isso bastava. Era o suficiente para acalmar todo este estado emocional.

Sonhos 8.0

Quando menos espero encontro-te nos meus sonhos :) 

Quando te irei encontrar realmente? Quanta vontade de estar contigo; de te ver; de te abraçar; de te ter, novamente, na minha vida.

Quero, quase de certeza, tanto quanto tu, que isso aconteça. Os últimos dias não foram nada fáceis. Aquela chamada que te fiz no outro dia foi sob ameaça… Não a teria feito se assim não fosse. A minha voz trémula; o avançar da hora da chamada; o “conteúdo” da chamada. Espero, sinceramente, que tenhas percebido que, de livre vontade, nunca teria feito A chamada. 

Quero-te tanto. Mas a vida, uma vez mais, está a complicar tudo. Como hei-de sair deste beco?!.

Quero-te tanto!!! E está tão difícil esse momento chegar. 

(In)felicidade

- Quanta felicidade estamos dispostos a desperdiçar por medo de arriscar?

- Quanta felicidade deixamos escapar por entre os dedos com receio do que possa/vai acontecer?

- Quanto, do nosso medo, nos priva da felicidade?

- Quão ingénuos somos por nos mantermos sempre na zona de conforto? 

Se nunca corrermos atrás daquilo que acreditamos que nos faz felizes, como poderemos saber que somos felizes?

Aliás, quando e como sabemos que somos e estamos felizes?

A felicidade é muito mais do que (so)rirmos!

A felicidade é estarmos bem connosco mesmos!

A felicidade é estarmos num grupo (seja família, amigos os colegas de trabalho) e sentirmo-nos bem. Sentirmos que fazemos parte daquilo!

A linha que separa a felicidade da infelicidade é tão ténue que se torno difícil sabermos em que lado da linha estamos.

Lutem sempre pela vossa felicidade - é ela que nos move!! :)

Histórias que (nos) emocionam

Hoje, no decorrer de um atendimento, contou-me uma senhora com os seus 80 anos que a filha, quando era uma gaiata, namorou um moço.

No meio de todas as emoções à flor da pele características da juventude, o relacionamento não correu bem, houve traições pelo meio, e ambos decidiram seguir caminhos diferentes e em direções opostas.

Com o tempo encontraram aquelas que achavam ser as suas almas gémeas. A mãe, esta senhora, nunca foi apologista e defensora desse relacionamento. Enquanto mãe, fez aquilo que é o correto. Conversou com a filha e disse-lhe que não concordava com esse relacionamento. Mas quem era ela para opinar? A filha, seguiu o coração e fez o que achou que era o melhor - na altura.

Se há coisas que a vida nos ensina é que, de vez em quando, é necessário batermos com a cabeça na parede, ficarmos sem tapete nos pés e tropeçarmos nos nossos próprios erros - é assim que aprendemos!!

Bem, mas voltando ao assunto que me trouxe até aqui. 

Ambos encontraram alguém e refizeram as suas vidas. Nasceram filhos. Anos depois o divórcio - o que não tem de ser não tem forma de resultar. 

Como por magia, o destino fez das suas. Numa festa da aldeia, o casal que outrora existiu na juventude voltou a encontrar-se. O desfecho é fácil de perceber qual é certo?

Hoje, mais de 6 anos depois dessa festa, são mais felizes do que foram na pletinute da juventude. O passar dos anos trouxe-lhes algo que ambos não tinham com os seus 18 anos. SABEDORIA. 

Em suma, não desistam dos vossos sonhos. Se acreditam que um amor, ainda que tenha existido há muitos anos, tem força para voltar a existir lutem por isso. No final, o mais importante é haver amor e que sejamos felizes ❤️

Abismo

Estou à beira do abismo…

Já esteve bem mais longe este sofrimento e a queda neste abismo.

Preciso de ti!! Preciso cada vez mais de ti! Preciso do teu conforto e do teu colo. Preciso do teu abraço. Preciso que me segures firme e não me deixes cair.

Custa cada vez mais viver assim. Preciso da tua salvação. 

Lufada de ar

Quero tanto ser a lufada de ar fresco que precisas na tua vida!

Podes ainda não saber mas acredito que precisas de novos ares na tua vida. A questão que se coloca é - quem de nós os dois precisa mais dessa lufada? De toda essa mudança nas nossas vidas?

Estarei eu à beira do abismo?! É de ti que eu preciso, cada vez mais, ao meu lado. Preciso de te sentir, aqui comigo. Preciso de ti!

Quanto tempo mais é necessário para estarmos, finalmente, juntos e nos braços um do outro?! ❤️

Segunda oportunidade

Poderá um amor tão antigo ter direito a uma segunda oportunidade?!

Quão merecedora é uma pessoa por uma segunda oportunidade de amor?

Quão reconfortante é voltar a viver, novamente, esse amor?

Quão saudável será essa oportunidade?

Quão disposto estarás tu a conceder essa segunda oportunidade?

Quanto amor escondido poderá ver vivido e partilhado ❤️

Solidão

O maior fardo que podemos carregar na nossa vida é o da solidão!! Cada vez mais acredito nisso.

Quão infelizes podemos ser na solidão?

Quão dispostos estamos a lutar por sair dessa solidão?

Está nas minha mãos

Está tudo nas minhas mãos não é?! Pelo menos é a minha opinião…

Está nas minhas mãos a decisão do dia em que vamos “tomar” o nosso tão falado café;

Está nas minhas mãos dar “o” primeiro passo - seja ele em que direção for;

Está nas minha mãos perceber o que se passa entre nós (ou poderá vir a passar);

Está nas minhas mãos esclarecermos tudo o que ficou e continuar a estar pendente quanto a nós;

Está nas minhas mãos deixar para trás o que me prende, atirar-me de frente para o futuro e arriscar;

Está nas minha mãos a “nossa” relação!!

Vontade de te ter

Tenho cada vez mais vontade de correr na tua direção e abraçar-te. Ficar nos teus braços. Sentir o teu calor. Inalar o teu aroma.

Tenho cada vez mais vontade de te ter ao meu lado. Sermos parte um do outro. Sermos um só.

Tenho cada vez mais vontade de te pertencer. Saber tudo sobre ti e como tens estado. Saber sobre a tua vida e a tua família.

Tenho cada vez mais vontade de estar deitada no teu peito, sentir a tua tranquila respiração e adormecer. 

Tenho cada vez mais vontade de acordar ao teu lado e ver um sorriso estampado no teu rosto.

É cada vez maior a vontade que tenho de te ter :)

Sonhos 7.0

Recebi, finalmente, uma mensagem tua. Tomaste a iniciativa.

Ler a tua mensagem foi um misto de emoções. Se por um lado estava feliz e contente por teres enviado a mensagem, por outro o conteúdo surpreendeu-me…

Ficou a ideia no ar que ainda queres estar comigo, falar comigo e tomar o café que tanto falamos. Mas, ao mesmo tempo, a sensação com que fiquei foi que se, esse momento nunca chegar, também não te importas muito… Foi quase como se eu não fosse importante para ti. Não tens assim tanto interesse em mim nem a importância que eu te estou a dar - É o deixa andar; o que tiver de acontecer, acontecerá!! -

Mais uma vez, a minha imaginação está a pregar-me uma partida. Não sei que pensar de tudo isto…

Será um sinal para não avançar? Que o melhor é nunca termos este “encontro” que tanto falamos e ambicionamos?. Ou será que é, ainda mais, um incentivo para acontecer? E a acontecer que seja o mais depressa possível?!..

Controvérsias

Não te percebo… Ou será que a mim é que não me percebo?!..

Quanta vontade, realmente, existe para que nos encontremos e estejamos juntos?? Não te consigo decifrar. Se há dias e atitudes que tens que me levam a pensar e crer que queres estar comigo, por vezes, e mais recentemente, penso exatamente o contrário… 

É nestas alturas que penso, o telemóvel tem dois sentidos. Porquê sempre eu a tomar a iniciativa e enviar mensagem? Porque me deixas tu sem respostas… 

Penso que ambos já tivemos melhores atitudes um perante o outro. Ou estarei eu enganada? Estarás tu farto de promessas em vão? Estarás tu a “gozar” comigo? 

Falta-me uma peça importante no puzzle. Não consigo decifrar este enigma. Onde me perdi no meio destes últimos 4 meses para que seja tão difícil conseguir compreender toda esta situação mas sobretudo a ti?

Gostava mesmo de te compreender e, sobretudo, perceber estas tuas atitudes. Um dia talvez… Ou talvez, nesse dia, seja tarde de mais…

Ganas

E estas ganas e vontades que tenho de estar contigo?! Cada vez mais!

Quero tanto estar contigo. Acredito que, também tu, queiras muito isso. Ou estarei enganada?

E estas ganas de estar contigo?! De puder falar contigo. De pudermos esclarecer tudo. De, tentarmos, perceber tudo o que aconteceu.

E estas ganas de estar contigo?! Acho que a vontade de ficar contigo para sempre é bem maior :)

Estarei eu a sonhar?

Pudesse eu…

Pudesse eu estar constantemente a falar contigo;

Pudesse eu enviar-te mensagens regularmente;

Pudesse eu contar-te tudo o que me vai na alma;

Pudesse eu dizer-te tudo o que tenho para te dizer;

Pudesse eu questionar-te sobre tudo o que quero saber;

Pudesse eu ouvir as tuas palavras a todas as minhas questões;

Pudesse eu sentir o teu calor ao contemplar a imensidão do céu e todas as suas estrelas;

Pudesse eu ter-te nos meus braços!

Perguntas sem respostas 2.0

Quão responsável serei eu pelos últimos acontecimentos na tua vida?!.

Quanta responsabilidade terei eu nas atitudes e decisões que tomaste nestes últimos 4 meses…

O que mudou na tua, minha e nossas vidas após a mensagem que te enviei em Fevereiro?

Quão importante continuo a ser eu para ti?!

Quanto amor haverá ainda para dar e receber?

Quão dispostos estaremos nós a dar uma nova oportunidade ao nosso amor?!.

Seremos merecedores dele??

Quão infinito será o nosso amor e o que nos une?

“Troca” de olhares

Sobre o dia de ontem!

Sobre o dia que voltei, finalmente, a ver-te! Os anos passam, as tuas feições mantém-se. Continuas igual. Como se o tempo não passasse por ti. O sorriso é o mesmo. Doce e fácil de expressar.

Sobre os breves 2-3seg que olhei para ti. Viste-me?? No meio de toda aquela confusão e ambos de óculos de sol tornou-se difícil perceber se também me viste. Tudo me leva a crer que sim. Notei o teu sorriso mais brilhante quando me virei na tua direção e te vi. Perdido no meio de toda aquela imensidão de pessoas. Mas, acredito que, apesar de todas aquelas pessoas, também me viste :)

Sonhos 6.0

Estive uns dias fora, voltei ontem a casa. E imagina só!!! Sonhei contigo novamente. Como é que é possível? Volto às origens e entras logo pelos meus sonhos dentro…

Mais uma vez, tenho apenas breves lembranças do sonho. Mas desta vez tenho desculpa. Fui acordada a meio do sonho. Raios partam que nem a sonhar deixam uma pessoa em paz.

Estávamos felizes. De mãos dados. E um enorme sorriso rasgado em cada um dos nossos rostos. Será um sinal do que poderá vir a acontecer?

Sonhos 5.0

Duas noites seguidas? Assim nem eu me aguento nem a minha sanidade mental…

Duas noites seguidas a sonhar contigo. Este sonho não me lembro de nada. Nada mesmo… Lembro-me apenas que entraste, uma vez mais, no mundo dos meus sonhos. 

Continua a dúvida no ar, o que quererão significar todos estes sonhos?!..

Sonhos 4.0

Acho que agora, mais do que nunca, sonho mais contigo acordada do que a dormir…Ontem à noite, quando me deitei, foi a pensar em ti.

E adivinha o que aconteceu?!.. Isso mesmo, voltei a sonhar contigo *.*

Mais uma vez não me recordo de todo o sonho. Lembro apenas que estávamos a caminhar, lado a lado, de mãos dadas e um enorme sorriso estampado nos nossos rostos.

Cada vez tenho mais vontade de dormir. Encontro-te tão frequentemente nos sonhos que torna-se algo animador :)

No entanto, fica(m) a(s) pergunta(s) no ar:

- Qual o significado de todos os meus sonhos?;

- Porque tenho agora, ao fim de tantos anos, sonhado tão regularmente contigo?;

- Sonharás, tanto quanto eu, sobre a nossa reconciliação?;

- Estarás tu disposto a dar-me uma nova oportunidade?

Uma vez mais, todas estão questões, continuam sem resposta… Mas por quanto mais tempo? Começa a tornar-se insustentável. Começa a doer cada vez mais pensar tanto neste tema e não saber, ao certo, o que pensar…

Dor

Fuck, fuck, fuck…

I miss you…

So much 💔

Como é que é possível sentir tanto a tua falta?!

Como é que e possível, tantos anos depois?!

Quero tanto, tanto, tanto mas tanto abraçar-te. Sabes, aqueles abraços tão longos que chegam a criar dormência nos braços?!.. 

Quero tanto sentir o teu cheiro; sentir o teu calor.

Mais do que te ver ou conversar contigo, preciso do teu abraço; do teu aconchego.

Quero(te) tanto que chega até a doer pensar nesse dia. Quero tanto e há tanto tempo que dói. Dói a alma. O corpo. E o coração. Dói demais :(

Falta assim tanto para estar nos teus braços?!…

Incerteza(s)

Quero, cada vez mais, estar contigo!!

Quero, cada vez mais, puder abraçar-te!!

Quero, cada vez mais, o teu calor humano!!

Tenho, cada vez mais, vontade de falar contigo!!

Quero-te!! Quero-te cada vez mais!!

Mas…

Depois paro 2 segundos, acento os pés no chão e penso:

- “Estarei eu a criar falsas esperanças?” 

- “Estarei assim tão iludida?”

- “Serei apenas eu a querer isso?”

É que verdade seja dita, cada vez que falamos, sou eu que tenho iniciativa. Estarás tu a “vingar-te” de todo o mal que te fiz? Quanto, de verdade, queres tu isso tanto quanto eu?

Toda esta incerteza deixa-me a pensar… E, por enquanto, não consigo chegar a nenhuma conclusão :(

Sonhos 3.0

Hoje acordei com uma vontade imensa de te enviar uma mensagem de “bom dia!”. 

Acordei super feliz. Voltei a sonhar contigo *.*

Está a tornar-se um hábito. Um bom hábito. E que bonito e agradável é. 

Não me perguntes pelo sonho. Não faço ideia de nada… Em que contexto foi; Onde estávamos; O que se passava; Sei apenas que entravas nele; E estavas feliz.

E mais feliz fiquei eu. Apesar de não saber o que sonhei contigo, ter(te) sonhado foi muito bom :)

Misto de emoções

Tenho tido cada vez menos vontade de te escrever e falar contigo.

Não por não querer. Não por estar a perder o interesse em ti. Nada disso. Aliás, muito pelo contrário.

Acho que os astros que te falei no outro dia estão finalmente a alinharem-se :)

Não tenho tido tanto essa vontade por receio… quero tanto estar e falar contigo *.* 

Mas sei que estou a quebrar a barreira da confiança. Quero(te) tanto que sei que, neste momento, não é o mais correto. Enquanto houver situações pendentes na minha vida, para já, o melhor é continuar(mos) assim. Distantes um do outro. Sem sabermos um do outro. Até porque, o que tiver de ser, o universo juntará.

Vontade

Tenho, cada vez mais, vontade de:

- Te enviar mensagens todos os dias;

- Te ligar para te contar coisas aleatórias que acontecem no meu dia a dia;

- Falar contigo constantemente;

- Te ver;

- Te abraçar;

- Ouvir a tua voz;

- Receber o teu calor;

- Sentir o teu cheiro;

- Passar uma noite ao luar contigo;

- Te ter comigo todos os dias.

Bater do coração

Não me lembro da última vez que o meu coraçãozinho bateu tão intensamente.

Tenho andado num turbilhão de emoções. Falar contigo é tão reconfortante. É uma sensação tão agradável:)

Tenho cada vez mais a certeza que é recíproco e pode ser correspondido. Estarei eu assim tão enganada?

Imagino cada vez mais frequentemente como será o nosso tão falado e desejado cafezinho. Tenho tudo planeado. Já sei onde vai ser e até já pensei numa brincadeira que quero fazer contigo :D

Sonho cada vez mais no dia em que estarei, novamente, nos teus braços. No teu aconchego. 

Tu

Tu!! Serás sempre tu!!

Tu, a minha paixão!

Tu, quem eu mais desejo!

Tu, o mais amigo, protetor e cuidador que tive.

Tu, o mais aventureiro!

Tu, que despertas constantemente o meu interesse!

Tu, que és o responsável de todas as minhas insónias!

Tu, que cativas o melhor de mim!

Tu, que me roubas horas de sono e passamos serões a trocar mensagens!

Tu, que invades os meus pensamentos!

Tu, que apareces nos meus sonhos à noite!

Tu, o meu maior amor!

Tu, o meu único amor!

Sonhos 2.0

Imagina só!! Sonhei outra vez contigo :D

Assim não dá, invades constantemente os meus pensamentos - como se eu me importasse…

Voltei a sonhar contigo!

Será por, todas as noites quando me deito, pensar em ti?

Será por, sempre que me deito, imaginar como será quando estivermos juntos?!

Será que, estou a criar demasiadas ilusões e depois irei magoar-me, ainda, mais?!

Seja por que motivo for só tenho uma certeza. Adoro acordar e saber que sonhei contigo. É reconfortante. Mesmo sem te ter é como se te tivesse comigo. E espero que, pelo menos nos sonhos, te continue a ter *.*

Cafézinho

Já tenho tudo planeado na minha cabeça.

Já idealizei o nosso café.

Já sei onde vai ser.

E tenho algumas surpresas em mente :)

Acredito que vai ser especial *.*

Se vais gostar? Não sei.

Se me posso desiludir? Muito provavelmente. Não sei o que pensas sobre tudo isto.

Se pode ser uma enorme surpresa e felicidade? Também - embora acredite que me esteja a eludir demasiado mas lá no fundo acredito ainda mais que queres tanto, quanto eu, encontrar-te comigo.

Se este encontro dita o “nosso” futuro? Com toda a certeza (a bem ou a mal).

Para já, resta-me esperar. Mas quem espera por vezes desespera…

Analogias à liberdade

Neste que foi o mês em que se celebraram os 50 anos da revolução dos cravos - independência da liberdade - também eu anseio por alcançar (a) liberdade.

Sei que está cada vez mais próximo. Vou acreditar que já não falta muito. Até porque a esperança é a última a morrer.

Um dia…

Um dia, vamos estar no sofá, junto à lareira numa noite fria de primavera (tal como hoje);

Um dia, vamos estar no sofá, embrulhados em mantas polares e aconchegados nos braços um do outro;

Um dia, vamos estar no sofá e, com todo o carinho, os olhos a encherem-se de lágrimas e com a voz trémula, ler-te-ei todos os textos que te tenho escrito;

Um dia, vamos estar no sofá e, por entre risos, trocas de olhares cúmplices e boas memórias lembraremos todas as nossas aventuras;

Um dia, vamos estar no sofá, levantar-nos-emos de mãos dadas e, juntos, lado a lado, caminharemos pela vida.

Um dia… esse dia ainda não é hoje.

Desejos

E este desejo incontrolável que tenho de te ligar para puder ouvir a tua voz?!

E este desejo incontrolável que tenho para te puder ver?!

E este desejo incontrolável que tenho de te puder abraçar?!

E esta vontade imensa que tenho para estarmos juntos!

E esta vontade imensa que tenho para pudermos falar pessoalmente!

E esta vontade imensa que tenho para te puder ter novamente!

Memórias boas

Se um dia me perguntarem(es) quais foram os três momentos mais marcantes ao longo da nossa relação direi:

1) O momento da “Cinderela”. A noite do meu baile de finalistas e que deixei os meus sapatos no teu carro (e que foram encontrados pela tua mãe 😅);

2) O dia em que fizemos 5 meses de namoro e consegui surpreender-te com um bolo de arroz e uma vela;

3) O dia em que fomos para a pista de motocross e eu conduzi a tua mota alguns 50cm e deixei-me logo cair :D

Obviamente que há muitos mais momentos marcantes… e relembrar cada um deles tem um significado especial *.*

Mas estes são, sem dúvida, aqueles que recordo com um brilhozinho nos olhos. São estes momentos que eu guardo com imenso carinho. São estes momentos que eu me lembro cada vez mais. São estes momentos que me enchem de alegria e felicidade e que, ao mesmo tempo, me entristecem. Entristecem por saber que tinha tudo o que precisava para ser feliz, realizada e completa e perdi totalmente :/

Palavras

Sempre fui boa com as palavras, mais a escrevê-las do que a verbalizá-las;

Sempre fui boa com as palavras, principalmente à noite;

Sempre fui boa com as palavras, sobretudo quando se trata de coisas negativas;

Sempre fui boa com as palavras, essencialmente depois de perder algo;

Sempre fui boa com as palavras, especialmente quando a vida está em queda livre como se de uma montanha russa se tratasse.

Insónias

É cada vez mais frequente ter insónias…

Dou por mim a acordar a meio da noite e estar a pensar em ti, em nós *.*

Por vezes estou a reviver momentos passados.

Outras vezes a imaginar os que poderão vir.

É reconfortante. Ainda que isto tudo possa não passar do fruto da minha imaginação… É aconchegante “ter-te” nos meus pensamentos. Pensar no teu rosto. No teu sorriso. No teu cheiro. No teu abraço. No teu aconchego.

Quão longínquo está a “nosso” futuro? Poderá alguma vez haver, novamente, um “nós”?

É algo que desejo e sonho muito. Ter-te novamente na minha vida é a minha maior ambição neste momento. Estarei a ser egoísta? Estarei a sonhar demasiado alto? Estarás tu, ainda, à minha espera? Serei eu merecedora dessa nova oportunidade?

Demónio bom

Estes dias têm sido difíceis de gerir… Estás constantemente na minha cabeça! :)

- Estou a trabalhar, entras pelos meus pensamentos a dentro;

- Estou/passo nalgum sítio onde fomos felizes, apareces-me numa memória;

- Estou a adormecer, só penso em ti. Até contigo já sonho, vê lá tu bem…

- Estou perdida nos meus pensamentos, lembro-me de algo teu/nosso e surge, de imediato, um sorriso na minha cara. 

Que hei-de eu pensar acerca disto tudo? Será um bom presságio?

Leva-me ao passado

Leva-me ao passado… 

A música não se intitula assim. A nova música do Diogo Piçarra com o Pedro Abrunhosa tem como título “Amor de ferro”. Acredito que, neste momento, é a música que melhor (nos) define.

Leva-me ao passado

Onde tudo era eterno

O nosso amor era de ferro

Ninguém nos fazia cair

Toda esta estrofe faz jus aquilo que sinto. No passado, o nosso amor era de ferro e nada nos fazia cair. Ambos sabemos aquilo que lutámos para alcançar tudo o que tínhamos.

Eu sei que nunca é tarde

Para te dar o que te devo

Porque às vezes ainda penso

Como é que nos deixei cair

Ainda hoje penso, sobretudo, no fim atribulado da nossa relação. “Como é que nos deixei cair”??!…

Ainda hoje penso, que não é tarde para te dar tudo o que te devo. Tudo o que mereces. Tudo o que ficou suspenso há 8 anos atrás. 

Mas… ainda irei a tempo? Ainda serei merecedora dessa oportunidade? Talvez nunca seja tarde demais.

Eu sei que nunca vou voltar a estar

Tão perto de te conseguir tocar

Mas como é que eu te explico

Aquilo que não vês

Será que nunca irei estar perto de te conseguir tocar? Será que todas as minhas preces não irão ser ouvidas? Será que não vês aquilo que te tenho tentado mostrar? Todas as nossas trocas de mensagens. Todos aqueles “não estou bem” serão interpretados com o devido valor? Consegues perceber que, realmente, não estou bem e que é de ti que preciso?

Eu sei que nunca vais deixar entrar
Tão cedo alguém que te deixou pra trás
Mas eu estou no mesmo sítio
Como é que não vês

Será que nunca mais me vais deixar voltar a entrar no teu mundo? Estou capaz de enfrentar tudo e todos para te ter novamente ao meu lado *.*

Vou chegar do fim do mundo

Não trago ouro nem estrelas

Trago preces do futuro

Trago o teu nome nas veias

Trago o teu nome nas veias, nos meus pensamentos e no meu peito. Não te consigo explicar o quão intenso é este sentimento.

Nunca é tarde onde te esperam
Nem inverno quando chegas
Podes vir a vida inteira
Não te vou deixar cair

Será esta uma réstia de esperança? Continuarás tu à minha espera e nunca me irás deixar cair?!

Happiness

Estou a voar, sinto-me mesmo nas nuvens!!

Falar contigo tem sido maravilhoso. Sinto que a nossa essência continua lá.

Quando é que se perdeu? Onde é que a deixámos? 

Falar contigo tem-me deixado o coração acelerado. Palpita cada vez com mais intensidade. Será amor, novamente?

Falar contigo tem-te levado até ao mundo dos meus sonhos. E o quão bom tem sido *.*

💔

Fuck.

I miss you.

So much.

I need you.

Pensamentos

Dou por mim, cada vez mais regularmente, a pensar em ti e em nós.

Dou por mim, estar a trabalhar e os meus pensamentos traiçoeiros (num bom sentido) levarem-me até ti. Até nós. E estar a pensar no “nosso” futuro.

É um sinal, certo? Um grande sinal, digo eu.

O que quererão dizer todos estes pensamentos? Que significado terão? 

Será uma mera ilusão?

Ou será o destino a dar-me forças para avançar na tua direção?

Por enquanto, todas estas questões permanecerão sem resposta. Espero que, bem breve, tenha as respostas. Sejam elas boas ou más.

Erros da vida

Até há bem pouco tempo, achava eu que, o maior erro da minha vida, era o meu atual relacionamento.

Agora, cada vez mais e com maior certeza, digo que o meu maior erro foi ter terminado a minha relação anterior…

Custa tanto pensar no passado… Custa mesmo muito.

O meu maior arrependimento é ter trocado um amor por uma paixão…. Quão estúpida e burra fui :/

Mas, Deus escreve direito por linhas tortas e quando fecha uma porta abre uma janela, por isso, as minhas esperanças mantém-se :)

Saudade

Quanta saudade…

Quanta saudade do teu abraço.

Quanta saudade do teu aconchego.

Quanta saudade da tua presença.

Quanta saudade dos serões na tua companhia.

Quanta saudade do teu colo.

Quanta saudade das saídas noturnas.

Quanta saudade das tuas mensagens.

Quanta saudade dos passeios de mota.

Quanta saudade das nossas chatices.

Quanta saudade dos teus beijos.

Quanta saudade de andar de mão dada contigo.

Quanta saudade de ti.

Quanta saudade do teu amor.

Perguntas sem resposta

Quanta saudade podemos sentir por algo que não temos aos anos?!

Quanto desejo podemos sentir por não termos algo aos anos?!

Quanta admiração podemos ter por alguém?!

Quanta paixão podemos ter por alguém que está constantemente nos nossos pensamentos?!

Quanto amor podemos sentir por quem já nutrimos um amor tão intenso?!

Quanto mais tempo continuarão estas questões sem resposta?!

Apetece(s)-me

Apetece-me não olhar para trás, largar tudo, correr para os teus braços e dizer-te que o que sinto por ti é cada vez mais intenso e sincero.

Apetece-me ir ter contigo, ter “a” conversa que nunca tivemos e explicar-te e contar-te tudo. Explicar-te o que se passou há tantos anos. Contar-te tudo o que aconteceu até agora e falar contigo sobre o que está a acontecer atualmente. 

Morro diariamente por saber que errei. Errei quando tomei a decisão de terminar a nossa relação. Errei quando tive as atitudes que tive após o nosso término. Errei quando não te dei ouvidos, quando me querias dar a mão e uma nova oportunidade no nosso relacionamento. Quebrei várias barreiras. Fiz coisas impensáveis e magoei-te profundamente - nem sequer consigo quantificar :/

Apetece-me, constantemente, procurar-te. Abraçar-te. Sentir o teu calor. Deitar-me ao teu lado. Beijar-te.

Apetece-me tanto explorar contigo os (re)cantos e encantos do país à beira mar plantado. Apetece-me tanto agarrar-te, andar de mota contigo e sentir o vento.

Apetece-me fazer tudo isto e muito mais mas sei que, muito provavelmente, toda esta loucura, seria em vão e não passam de meras ilusões minhas :(

Conforto

Falar contigo, ainda que apenas por mensagem, tem sido muito reconfortante :)

Sempre soube mas agora dou cada vez mais importância e valor ao teu coraçãozinho dócil, cheio de sentimentos, afetos, amor e coisas positivas <3

É cada vez mais evidente que perdi algo na minha vida que só me fazia bem. 

Falar contigo, pessoalmente, é o meu maior desejo neste momento. Falarmos cara a cara. Frente a frente. Entrar numa bolha e sermos só nós, ainda que apenas por breves instantes. Perceber as diferenças nestes/destes anos todos. Saber o que tens feito. Por onde tens andado. Quais as tuas ambições. O que esperas do futuro. Puder ver o teu rosto. Sentir o teu aroma, novamente.

Por vezes dou por mim perdida nos meus pensamentos. Ecoam-me na mente várias perguntas - todas eles sem resposta…

- J* que fizeste tu? O que querias na altura? Que arrependimento é este agora? O que queres neste momento?

- P* quanto sofrimento passaste? Quanta revolta sentiste? Quão profunda, intensa e dura foi a tua dor? Como ultrapassaste todo este desgosto (se é que ultrapassaste). 

P*, diz-me tu, és feliz agora?

Lição de vida

Lição importante de vida a reter sobre o dia de hoje…

Sobre o dia de hoje e uma ida, inesperada, a Lisboa (+ de 700km’s) mas o concretizar de uma promessa feita há uns anos atrás.

Sobre o dia de hoje relativamente à morte de um familiar.

Sobre o dia de hoje e as palavras, tão bem direcionadas e verdadeiras, que o padre disse na missa.

Sobre o dia de hoje e como que se um pano bastasse passar para apagar memórias, vivências, amigos e familiares quando se trata de uma despedida.

“O amor é capaz de se multiplicar quando é compartilhado” - e que verdade esta. E quão incapazes somos de ser felizes no amor…

Sonhos *.*

Sonhei, novamente, contigo esta noite. E tenho ideia que na passada noite também sonhei contigo :)

Talvez seja por, cada vez que posso, (re)ler as nossas mensagens. As mensagens que trocámos ao longo da nossa história - antes, durante e depois da nossa relação. Foi a única forma que encontrei de te poder ter mais próximo e de (te) sentir (a ti e a todo o nosso amor). De puder perceber o que fomos, no que nos tornámos e o que eu perdi…

Bem, mas voltando ao tema que me trouxe aqui, o meu sonho. Adivinha o tema!! Se pensaste em motas? Acertaste :)

Não consigo contextualizar ao certo o sítio mas sei que tinha a ver com motas. Eu fui resolver um problema qualquer e tu andávas por lá todo atarefado. Devias trabalhar ali :D

Tu saíste da sala onde eu estava. E em modo câmera lenta, como se o tempo congelasse e parasse ali naquele instante, abriste a porta e ao saíres da sala trocámos um longo, intenso e sorridente olhar. A porta, por fim, fechou-se.

Mas, para mim, o tempo parou naquela troca de olhares. E que bom que foi (re)ver-te finalmente :)

Quero-te

 Quero-te mais do que te quis naquele 15-16 de Setembro (e foi muito) - foi paixão à primeira vista;

Quero-te mais do que te quis no dia em que demos o primeiro beijo;

Quero-te mais do que alguma vez te quis em toda a nossa relação;

Quero-te ainda mais, sobretudo, por saber que nunca mais te terei;

Quero-te por seres um fruto proibido;

Quero-te mais porque só contigo poderei ser mais e melhor;

Quero-te por tudo o que vivemos e por tudo o que ficou por viver;

Quero-te ao meu lado - noite e dia;

Quero o teu aconchego, amor, presença e amizade;

Quero-te mais do que te quis no momento em que mais te quis;

Quero-te mais, mais e mais porque as borboletas na minha barriga são cada vez mais;

Quero-te!

Procuro-te

Procuro-te em todas e cada mota que passam por mim;

Procuro-te em todos os recantos onde fomos felizes;

Procuro-te em todas as fotos nossas que tenho guardadas;

Procuro-te em todas as mensagens que leio que trocámos;

Procuro-te na minha cama, sempre que acordo;

Procuro-te em cada lembrança que tenho nossa;

Procuro-te nas memórias que vivemos;

Procuro-te nas coisas que me ofereceste;

Procuro-te em todos os meus pensamentos;

Procuro-te nas letras das músicas que ouço;

Encontro-te, apenas e só, infelizmente, nos meus sonhos.

Saudade, frustração e tristeza

Ainda sobre a primeira mensagem que te mandei há dias… Ainda sobre as belas mensagens que trocámos durante alguns dias. E que animadoras e reconfortante foram :)

Na verdade o que queria escrever e te dizer não era bem o que escrevi…

Sinto a tua falta todos os dias e cada vez mais - esta é a verdade!! Não consigo compreender o quão burra, ingénua e estúpida consegui ser ao deixar-te para trás…

São cada vez mais as vezes que me vêm à memória todos os momentos que passámos juntos. As nossas horas de almoço quando estava a tirar a carta de condução. As nossas viagens de mota (sinto cada vez mais falta de sentir (redundância) o vento a bater no meu rosto, de te abraçar e de sentir o teu calor).

Lembro com grande admiração e entusiasmo a surpresa e emoção que foi na minha primeira semana de aulas na Covilhã, quando apareceste lá para me ir buscar. Foi tão inesperado e tão fantástico ver-te e ter-te ali comigo :)

É cada vez mais frequente passar nos sítios onde fomos felizes, numa ânsia de te ver e reviver esses momentos. E é tão frustrante, olhar para todos os lados, não te ver e perceber que não estás lá… 

Não consigo imaginar o quanto te fiz sofrer, depois de tudo o que lutámos para alcançar o que tínhamos.

Sou tão infeliz e incompleta por não te ter na minha vida… Faria tudo para voltarmos onde ficámos há 8 anos atrás… podíamos ter sido tão felizes e eu deitei tudo por água abaixo 🥲🥲🥲

Cheia

Cheia de palavras para dizer;

Cheia de saudades;

Cheia de emoções;

Cheia de amor…

 

Turbilhão de emoções

 Aqui estou eu, tantos anos depois…

- Porquê agora?

- Porque bateu aquela saudadinha e vontade de escrever, mesmo que ninguém vá ler. Porque é a única forma de libertar o que sinto e tenho cá dentro.

- O que mudou nestes anos todos?

-Garantidamente, muita coisa. Muitas delas para pior… (Fuck)

- Vontade de escrever? Sobre o quê? 

- Cada vez mais. Vontade de escrever sobre o que sinto e me vai na alma. Sobre as amarguras da vida. Sobre (o) arrependimento. Sobre uma vida feliz que tinha e que descartei sem olhar para trás…

- Saudade de quê? De quem?

- De quem me era tudo. Do meu porto de abrigo. Do meu ombro amigo. Do meu confidente. De quem me enchia o dia com coisinhas pequeninas mas cheias de significado e muito amor. De quem me orgulhava. Por quem os meus olhos brilhavam quando o via. Por quem eu me preocupava mais do que comigo própria. Por quem me fazia verdadeiramente feliz *.*

- Arrependimento(s)?

- Muitos. Muitos mesmo. Pensar nisso entristece-me ainda mais…

A vida segue. O tempo não pára. As pessoas mudam. E o amor? (O amor) esse esteve sempre lá e é cada vez mais notório que ainda continua com a mesma intensidade. As borboletas na barriga, essas são cada vez mais :)